92年我和上司被困库房，她把我压在米袋上，低声说：这下叫天不应

那扇铁门的响声，我现在还记得。

不是「哐当」一声，那么干脆。

是「嘎吱——」一声，像一个老头子咽下最后一口气，拖着长长的，不甘心的尾音。

然后是「咔哒」。

很轻，但是很死。

像棺材钉被钉死的最后一下。

世界一下子就暗了。

不是全黑，是那种混浊的，带着灰尘的昏黄。

光是从仓库顶上那几扇脏得看不出颜色的天窗里漏下来的，被空气里飘着的无数粉尘切割成一道道光柱，像教堂里的圣光。

可这里不是教堂。

这里是单位最老旧的七号仓库，装满了陈年的米面，还有一些叫不上名字的杂物。

空气里那股味道，是麻袋、谷物、灰尘和一种若有若无的霉味混合在一起的味道。

像时间发酵后的气味。

我当时就站在门边，手还保持着推门的姿势，傻了。

我扭头，看着她。

她是我的领导，陈姐。

她比我大不了几岁，但单位里的人都这么叫她，透着一股尊敬。

她当时正弯着腰，用手里的本子记录着什么，听到声音，直起身子，眉头轻轻皱了一下。

那道昏黄的光正好打在她脸上，给她一向有些严肃的轮廓镀上了一层柔和的毛边。

「门怎么了？」她问，声音还很平静。

我咽了口唾沫，嗓子干得像被砂纸磨过。

「好像……好像从外面锁上了。」

我说完，自己都觉得这个猜测很荒唐。

谁会干这种事？

陈姐没说话，走到门边，伸手推了推。

铁门纹丝不动。

她又拉了拉那个巨大的铁门栓，门栓像是焊死在门上一样。

她侧耳贴在门上听了听。

外面很静。

静得只能听到我们两个人的呼吸声。

还有我的心跳声，咚，咚，咚，像有人在擂鼓。

「喊喊看。」她说。

她的镇定像一剂药，让我没那么慌了。

「有人吗！开开门！」

我用尽全身力气喊，声音在空旷的仓库里撞来撞去，激起一圈圈回声。

「有人吗……人吗……吗……」

回声散尽，仓库又恢复了死一样的寂静。

没人回应。

陈姐也喊了几声，她的声音比我清亮，但结果是一样的。

像把石子扔进了深不见底的枯井。

我们对视了一眼，都在对方的眼睛里看到了同样的东西。

一种慢慢浮上来的，叫做「绝望」的情绪。

那时候是1992年。

一个没有手机，没有互联网的年代。

传呼机都还是稀罕玩意儿，更别说我们这种刚参加工作没多久的年轻人。

被困在这里，就意味着与世隔绝。

天色越来越暗了。

光柱一根根消失，仓库里的东西渐渐变成了一团团模糊的黑影。

像蛰伏的怪兽。

气温也开始下降，水泥地面的凉气顺着我的裤管往上爬。

我忍不住打了个哆嗦。

「冷了？」陈姐问。

我点点头。

她看了看四周，目光落在角落里堆积如山的米袋上。

「去那边坐着吧，麻袋能隔点凉气。」

我俩摸黑走到米袋堆旁。

麻袋很厚实，坐上去软软的，还能闻到一股粮食的清香。

这股味道，让我的心稍微安稳了一点。

我们并排坐着，谁也没说话。

黑暗把人的感官放大了。

我能听到她平稳的呼吸，甚至能感觉到她身体散发出的微弱热量。

我从来没有离她这么近过。

在单位，她总是那么干练，一丝不苟。头发梳得整整齐齐，白衬衫的扣子永远扣到最上面一颗。

她走路带风，说话办事从不拖泥带E水。

我有点怕她，又有点崇拜她。

可现在，在黑暗里，她只是一个和我一样被困住的人。

一个会冷，会呼吸的，普通的女人。

「怕吗？」她忽然开口。

我愣了一下，老实地点点头：「有点。」

她轻轻笑了一下，那笑声在寂静中很清晰。

「我也怕。」

她说。

我有点惊讶，我以为她什么都不怕。

「我小时候，被我哥锁在衣柜里过一次。」她的声音很轻，像在说一个遥远的故事，「里面黑乎乎的，我怎么喊都没人理我。后来我就不喊了，抱着膝盖坐在里面，感觉自己快要死掉了。」

我能想象那个画面。

一个小女孩，在密不透风的黑暗里，被恐惧一点点吞噬。

「后来呢？」我问。

「后来我睡着了。醒来的时候，发现我妈抱着我，一直在哭。」

她说完，沉默了很久。

我也没再问。

我知道，有些伤疤，即使愈合了，摸上去还是会疼。

外面好像起风了。

风穿过仓库墙壁的缝隙，发出呜呜的怪叫。

像有无数的冤魂在哭。

我抱紧了胳膊，还是觉得冷。

忽然，一个温热的东西搭在了我的肩膀上。

我浑身一僵。

是她的手。

她的手很暖，隔着薄薄的衬衫，那股暖意一直传到我心里。

「别怕，明天早上就有人来开门了。」她说。

她的声音很温柔，是我从未听过的温柔。

我「嗯」了一声，鼻子有点酸。

那一刻，她不像我的领导，更像一个姐姐。

时间过得很慢。

每一分，每一秒，都像被拉长了。

我们有一搭没一搭地聊着天。

聊单位的八卦，聊小时候的糗事，聊各自的梦想。

我告诉她，我想攒钱去一趟北京，看看天安门。

她说，她想开一家小小的书店，只卖自己喜欢的书。

在黑暗中，我们都卸下了白天的伪装，说了很多平时不会说的话。

我发现，原来她也喜欢看三毛，也觉得《红楼梦》里的林黛玉有点作。

我发现，原来她笑起来有两个浅浅的酒窝。

我发现，原来她的声音，可以那么好听。

不知道过了多久，我有点饿了。

肚子不合时宜地「咕咕」叫了两声。

在寂静的仓库里，那声音格外响亮。

我的脸一下子就红了，幸好天黑，她看不见。

她又笑了。

「我也饿了。」她说，「找找看，这里是粮仓，肯定有能吃的东西。」

我们站起来，借着从窗户缝里透进来的微弱月光，开始在仓库里翻找。

这里就像一个被时间遗忘的角落。

很多东西上面都落了厚厚的一层灰。

我们翻到了几箱过期的饼干，不敢吃。

又找到了一些好像是腌菜的坛子，打开一股怪味，也放弃了。

最后，在一个破木箱里，我们找到了一袋用油纸包着的东西。

打开一看，是几块硬邦邦的冰糖。

我捏起一块放进嘴里。

一股久违的甜味在舌尖上化开。

那是我这辈子吃过的，最甜的糖。

我递给她一块。

她接过去，也放进嘴里。

我能听到她那边传来轻微的，咀嚼冰糖的「咯吱」声。

我们就像两只在黑暗中偷食的老鼠，分享着这意外的甜蜜。

「甜吗？」我问。

「甜。」她说。

外面突然响起一声炸雷。

「轰隆——！」

整个仓库好像都震了一下。

紧接着，豆大的雨点噼里啪啦地砸在铁皮屋顶上，声音又大又密，像千军万马在奔腾。

一道闪电划破夜空，瞬间照亮了整个仓库。

惨白的光线下，我看到陈姐的脸，她的脸色比光还白，眼睛里满是惊恐。

又是一声巨雷。

仓库角落里堆着的几个空油桶，被震得滚了下来，发出「哐当哐当」的巨响。

那声音，在雷声和雨声的交织中，显得格外刺耳。

我吓了一跳。

但陈姐的反应比我更大。

她突然尖叫了一声，整个人扑过来，一把将我按倒在米袋上。

她的身体压着我，很用力。

我能感觉到她在发抖，抖得像风中的落叶。

米袋很软，陷下去一大块，把我整个人都包裹住了。

麻袋粗糙的质感摩擦着我的后背，有点疼。

她的头发散了下来，蹭着我的脸颊，痒痒的。

我能闻到她头发上淡淡的洗发水香味，混合着她身上独有的，好闻的气息。

我的心跳得快要从嗓子眼里蹦出来了。

我能清楚地听到她的心跳，和我的心跳，在黑暗中，以同样慌乱的频率，共振着。

「别动！」她在我的耳边说，声音又低又哑，带着哭腔。

我一动也不敢动。

闪电再次亮起。

我看到她的眼睛，离我很近。

那双平时总是很明亮，很锐利的眼睛，此刻蓄满了泪水。

一滴滚烫的泪，落在了我的脸上。

然后，我听到她用一种近乎绝望的，带着颤抖的声音，在我耳边低语：

「这下……叫天天不灵，叫地地不应了……」

那一瞬间，我忽然明白了。

她怕的不是雷，不是雨，也不是黑暗。

她怕的是这种被困住的，无能为力的感觉。

和我小时候被锁在衣柜里的小女孩，一模一样。

原来，再强大的人，心里也住着一个会害怕的小孩。

我没有说话。

我只是伸出手，轻轻地，笨拙地，拍了拍她的背。

像在安抚一个受了惊吓的孩子。

她在我怀里，或者说，在我身上，哭了很久。

开始是压抑的抽泣，后来变成了嚎啕大哭。

她把这些年所有的委屈，所有的坚强，所有的伪装，都哭了出来。

雨声很大，雷声也很大。

正好掩盖了她的哭声。

我任由她哭着，眼泪浸湿了我的衣领，凉凉的。

我不知道该说什么，任何安慰的语言，在那种时刻，都显得苍白无力。

我只能一下一下地，继续拍着她的背。

过了很久很久，久到外面的雨声都小了，她的哭声才渐渐停了下来。

她从我身上爬起来，坐在一旁，抱着膝盖，把头埋在臂弯里。

像一只受伤的小兽。

仓库里又恢复了安静。

只剩下屋檐上滴滴答答的雨水声。

「对不起。」她闷闷地说。

「没事。」我说。

「吓到你了吧？」

「没有。」

我说的是实话。

我没有被吓到，我只是……心疼。

我从来没见过她那个样子。

在我心里，她一直像个女战士，永远冲在最前面。

我没想到，她的铠甲下面，藏着那么深的伤口。

又是一阵漫长的沉默。

「我……」她终于又开口了，声音还是沙哑的，「我爸走的那天，也下着这么大的雨。」

我的心猛地一揪。

「他是在工地上出的事，从脚手架上摔了下来。等我妈带我赶到医院的时候，他已经不行了。」

「我记得很清楚，医院的走廊很长，很白，白得晃眼。雨下得特别大，雷一个接一个地打。我妈跪在地上，求医生救救他。医生摇着头，说，没办法了。」

「我就站在旁边，看着我爸的脸一点点变白，身体一点点变冷。我当时就在想，为什么？为什么老天爷这么不公平？我爸是个好人，他那么努力地活着，为什么就这么走了？」

「从那天起，我就特别怕打雷下雨。一听到雷声，我就会想起那天，想起医院里消毒水的味道，想起我妈绝望的哭声，想起我爸冰冷的手。」

她的声音很平静，像在讲述别人的故事。

但我知道，每说一个字，都像在用刀子，把那个已经结痂的伤口，重新划开。

我不知道该怎么安慰她。

我只能把那包剩下的冰糖，都塞到她手里。

「吃点甜的，心情会好一点。」

我当时能想到的，只有这么笨拙的方法。

她没有拒绝。

我听到她撕开油纸的声音，然后是「咯吱咯吱」的咀嚼声。

黑暗中，我看不清她的表情。

但我猜，她一定又哭了。

只是这一次，是无声的。

那一夜，我们没有再睡。

就那么静静地坐着，听着外面的雨声，从滂沱，到淅沥，再到停歇。

天快亮的时候，仓库里有了一点光。

是那种灰蒙蒙的，带着湿气的晨光。

我看到她靠在米袋上，睡着了。

长长的睫毛上，还挂着晶莹的泪珠。

她的眉头紧紧皱着，睡得很不安稳。

我脱下自己的外套，轻轻地盖在她身上。

她的身体很瘦，蜷缩在那里，显得那么小，那么脆弱。

我看着她的睡颜，心里有一种很奇怪的感觉。

说不清，道不明。

就像一粒种子，在黑暗中，悄悄地发了芽。

天亮了。

仓库的门被人从外面打开了。

刺眼的阳光涌了进来，我下意识地用手挡了一下。

是单位的王师傅。

他看到我们俩，一脸惊讶。

「哎呀！陈主任！小李！你们怎么在这里头啊！我昨天下班看这门没锁好，顺手就给锁上了，我以为里头没人呢！」

我们得救了。

走出仓库的那一刻，我深深地吸了一口气。

外面的空气，真新鲜。

阳光照在身上，暖洋洋的。

有种恍如隔世的感觉。

陈姐已经恢复了平时的样子。

她理了理有些凌乱的头发，对王师傅笑了笑，说：「没事，王师傅，是我们自己工作忘了时间。谢谢您了。」

她的语气，她的表情，和往常一模一样。

好像昨天晚上那个在黑暗中痛哭失声的，不是她一样。

回到办公室，同事们都围上来问我们昨晚去哪了。

陈姐轻描淡写地说，在仓库盘点东西，太晚了，就在单位的招待所住了一晚。

我配合着她，点了点头。

这是一个只有我们两个人知道的秘密。

一个属于七号仓库，属于那个雷雨交加的夜晚的秘密。

从那以后，我们之间的关系，发生了一些微妙的变化。

我们还是领导和下属。

在办公室里，她依然会因为我报表上的一个错别字而批评我。

我依然会在开会的时候，因为紧张而不敢看她的眼睛。

但是，有些东西，不一样了。

比如，她会偶尔在下班的时候，叫住我，问我要不要一起去吃碗面。

比如，她会在我感冒的时候，默默地在我桌上放一盒感冒药。

比如，我会在她加班到很晚的时候，给她泡一杯热茶。

我们之间，多了一种默契。

一种不需要言语的，心照不宣的默契。

我们谁也没有再提起过那个晚上的事。

就好像，那件事从来没有发生过。

但是我们都知道，那个晚上，像一把钥匙，打开了我们彼此心里最深处的一扇门。

门后面，是我们最真实，也最脆弱的自己。

有一次，单位组织去郊游。

我们爬到山顶，正好赶上日落。

夕阳把整个天空都染成了橘红色，很美。

大家都忙着拍照，只有我们俩，并排站着，静静地看着远方。

「真好看。」她说。

「是啊。」我说。

她突然转过头，看着我，笑了。

那天的夕阳，映在她的眼睛里，像两团燃烧的火焰。

「谢谢你。」她没头没尾地说了一句。

我愣了一下，随即明白了。

「不用谢。」我说。

我们相视一笑。

有些感谢，不必说出口。

有些过往，不必再提起。

我们都懂。

日子就这么一天天地过着。

平淡，却也安稳。

我以为，我们会一直这样下去。

直到有一天，她把我叫到她的办公室。

她递给我一张表格。

是去省城进修的名额申请表。

「单位有一个名额，我觉得你很合适。」她说。

我看着那张表，心里五味杂陈。

去省城，是我一直以来的梦想。

可是，那也意味着，要离开这里。

离开她。

「我……」我有些犹豫。

「这是个好机会。」她打断了我，「你还年轻，应该出去闯一闯。」

她的语气，不容置疑。

就像她平时给我安排工作时一样。

我看着她，她的眼睛里，有鼓励，有期许，但更多的是一种我看不懂的情绪。

像不舍，又像决绝。

我最终还是填了那张表。

我知道，她是为我好。

我也知道，我不能辜负她的期望。

我走的那天，她来送我。

在长途汽车站。

人来人往，很嘈杂。

她帮我把行李放上车，嘱咐了我很多。

要我注意身体，要我好好学习，要我常给家里写信。

像一个送别远行弟弟的姐姐。

我看着她，想说点什么，却一个字也说不出来。

千言万语，都堵在喉咙里。

车子要开了。

我上了车，在靠窗的位置坐下。

她站在车窗外，对我挥了挥手。

我看到她的眼圈，红了。

车子缓缓开动。

她的身影，在我的视里，越来越小，越来越模糊。

我把头靠在车窗上，眼泪终于忍不住，流了下来。

我以为，这只是暂时的分别。

我以为，等我学成归来，我们还会像以前一样。

我没想到，那竟是我们的最后一面。

我去省城后，我们还通过几次信。

我给她讲省城的新鲜事，讲学习的收获。

她给我讲单位的变化，讲家乡的琐事。

她的信，总是很短，字迹娟秀，透着一股淡淡的疏离。

后来，我听单位的同事说，她结婚了。

嫁给了一个从外地调来的干部。

再后来，听说她跟着丈夫，调去了更远的南方。

从那以后，我就再也没有了她的消息。

我们的联系，就这么断了。

像一根风筝线，断了，就再也找不回来了。

有时候，我也会想，她为什么会那么快就结婚，那么快就离开。

我想，或许，那个晚上的秘密，对她来说，是一个沉重的负担。

她把她最脆弱的一面，暴露在了我的面前。

而对我，她或许也有一种复杂的情感。

是感激，是依赖，或许还有一点点别的什么。

但她是一个理智的，清醒的，甚至有些骄傲的女人。

她不会允许自己，沉溺于这种不确定的情感里。

所以，她选择了一种最干脆的方式，斩断了这一切。

离开，是她对自己的保护，也是对我的成全。

她希望我能飞得更高，更远。

而不是被困在那个小小的县城，困在她身边。

我想，我应该是懂她的。

这么多年过去了。

我也离开了省城，去了更大的城市。

我有了自己的事业，自己的家庭。

我走过了很多地方，看过了很多风景。

我也遇到过很多人。

但是，再也没有一个人，能像她一样，给我留下那么深刻的烙印。

我常常会想起那个夜晚。

想起七号仓库里，那股混杂着谷物和灰尘的味道。

想起那一声声惊心动魄的雷鸣。

想起她滚烫的眼泪，和那个绝望的拥抱。

想起那句在我耳边，萦绕了半生的低语。

「这下，叫天天不灵，叫地地不应了。」

每当我想起这些，我的心，还是会隐隐作痛。

那不是爱情。

我知道。

那是一种比爱情更复杂，更深沉的情感。

是一种在绝境中，两个孤独的灵魂，短暂的相互取暖和彼此救赎。

它像一颗钉子，钉在了我的生命里。

拔不出来，也忘不掉。

前几年，我因为工作的关系，回了一趟老家。

县城变化很大，高楼林立，和我记忆中的样子，已经完全不同了。

我原来的单位，也已经搬迁了。

旧址上，盖起了一个新的商业广场。

我鬼使神差地，走到了那个地方。

我想找一找，那个七号仓库的位置。

可是，什么都找不到了。

所有的痕迹，都被时间抹去了。

就像她一样，消失在了我的生命里。

我在广场的喷泉边，坐了很久。

看着来来往往的人群，看着孩子们嬉笑打闹。

阳光很好，很温暖。

我突然觉得，有些释然了。

人生，就是一趟不断相遇，又不断告别的列车。

有些人，只能陪你走一程。

能做的，就是把那段路，好好地记在心里。

然后，带着那份温暖，继续往前走。

我想，她现在应该也过得很好吧。

在南方的某个城市，有一个爱她的丈夫，有一个可爱的孩子。

或许，她已经忘记了那个雷雨交加的夜晚。

忘记了那个在黑暗中，陪她度过漫漫长夜的，毛头小子。

这样，也很好。

只要她能幸福，能不再害怕打雷下雨。

就够了。

我站起身，拍了拍裤子上的灰尘，转身离开。

夕阳把我的影子，拉得很长，很长。

我没有回头。

我知道，我的身后，什么都没有。

只有一段，被封存在岁月里的，独家记忆。

那段记忆，关于一个仓库，一个雨夜，和一个女人。

它是我青春里，最潮湿，也最温暖的一页。

我永远不会忘记。

那一年，我22岁。

她28岁。

我们被困在命运的仓库里，以为叫天天不灵。

却不知道，那一声惊雷，是命运的暮鼓晨钟。

它震醒了沉睡的灵魂，也照亮了前行的路。

后来我才明白，人生中很多看似绝境的时刻，其实都是转机。

就像那个仓库，它困住了我们的身体，却释放了我们的灵魂。

它让我们在最狼狈的时候，看到了彼此最真实的样子。

也让我们在最黑暗的时刻，感受到了人与人之间最纯粹的温暖。

那份温暖，支撑着我，走过了后来很多个艰难的时刻。

每当我感到孤独，感到无助的时候，我就会想起那个夜晚。

想起她颤抖的身体，和她在我耳边的低语。

我就会告诉自己，连那样的时候都挺过来了，还有什么坎是过不去的呢？

她用她最脆弱的方式，教会了我坚强。

这是她留给我，最宝贵的礼物。

我后来再也没有刻意去打听过她的消息。

我觉得没有必要。

有些缘分，止于唇齿，掩于岁月，才是最好的结局。

我们就像两条相交线，在某一个点上，有过短暂的交集。

然后，就各自奔向了不同的远方。

不再相见，也不再联系。

但这并不代表，那段交集就不存在。

它永远在那里，在时间的长河里，闪着微弱而温暖的光。

有时候，我会在某个下着大雨的午后，泡一杯热茶，站在窗前，看着窗外的雨幕。

我会想，在遥远的南方，她是不是也正看着同一片雨景？

她还会不会害怕打雷？

她的身边，有没有一个人，可以在她害怕的时候，给她一个温暖的拥抱？

我想，应该是有的。

她那么好，值得拥有世界上最好的一切。

而我，也已经不再是当年那个，只会用冰糖去安慰人的毛头小子了。

我学会了如何去爱人，如何去承担责任。

我有了自己的铠甲，也有了想要保护的人。

这一切，都源于那个夜晚。

那个夜晚，是我成长的开始。

它像一场洗礼，洗去了我的青涩和天真，让我在一夜之间，长大了。

所以，我从不后悔那次意外。

甚至，我很感激它。

它让我遇到了一个，值得我用一生去铭记的人。

虽然，我们只共度了一个夜晚。

但那一个夜晚，比我生命中很多个一年，都更重要。

它是我心底，最柔软，也最坚硬的地方。

无人知晓，也无需知晓。

这是我一个人的，独家记忆。

它会陪着我，一直到老。

直到有一天，我也变成一个白发苍苍的老头子。

我可能会坐在摇椅上，给我的孙子孙女，讲一个故事。

一个关于1992年的故事。

我会告诉他们，那一年，有一个很勇敢，也很脆弱的姐姐。

她在一个雷雨交加的夜晚，教会了一个胆小的男孩，如何去爱，如何去成长。

我会告诉他们，那个男孩，就是我。

而那个姐姐，她叫什么名字，去了哪里，我已经不记得了。

我只记得，她笑起来的时候，有两个浅浅的酒窝。

像盛满了，整个夏天的阳光。

是的，我会这么告诉他们。

因为，有些名字，只适合放在心里，默念。

有些故事，只适合讲给自己听。

就像那扇紧锁的仓库大门。

它锁住了一个夜晚。

却也，锁住了一辈子。

我时常在想，如果那天，我们没有被锁在仓库里，会怎么样？

我们可能就永远是普通的领导和下属。

每天在办公室里，说着客套的话，做着程序化的工作。

我会一直仰视她，敬畏她。

却永远不会知道，她坚强的外表下，藏着一颗多么柔软的心。

我也不会有机会，在她最无助的时候，给她一个虽然笨拙，但却真诚的依靠。

我们的生命，就会像两条平行线，永远不会有交集。

那样的人生，或许会少一些波澜，但也一定会少很多色彩。

所以，我宁愿相信，那是一场命中注定的意外。

是命运，想让我们在彼此的生命里，留下一道不可磨灭的印记。

它想告诉我们，即使在最黑暗的角落，也会有光。

即使在最绝望的时刻，也会有温暖。

那光，那温暖，或许很微弱，但足以照亮前行的路。

我后来的人生，也经历过很多风雨。

有过失意，有过迷茫，有过想要放弃的时刻。

但每到那个时候，我就会想起那个夜晚，想起她在我怀里，从颤抖到平静。

我就会觉得，自己也充满了力量。

她都能从那么大的伤痛中走出来，我这点困难，又算得了什么呢？

她就像一座灯塔，在我人生的航程中，一直为我指引着方向。

虽然，她自己可能并不知道。

这些年，我一直保留着一个习惯。

就是随身会带几块冰糖。

有时候工作累了，或者心情不好的时候，我就会拿出一块，含在嘴里。

那股熟悉的甜味，会瞬间把我拉回到那个夜晚。

仿佛我又置身于那个堆满米袋的仓库里。

身边坐着那个，同样在用甜味抵抗苦涩的她。

这个小小的习惯，像一个秘密的仪式。

它提醒着我，不要忘记，曾经有那么一个人，和我分享过一块冰糖的甜蜜。

也分享过，一个夜晚的恐惧和脆弱。

它提醒着我，要永远保持善良，永远怀有希望。

因为，你永远不知道，在哪个不经意的瞬间，你就会成为别人生命里的那束光。

就像她，成为了我的光一样。

我不知道，她现在还会不会记得我。

或许，在她的记忆里，我只是一个模糊的，叫做「小李」的符号。

一个在她人生最低谷时，偶然出现，又匆匆离开的过客。

这也没关系。

我记得她，就够了。

我会在心里，为她留一个位置。

一个永远不会被任何人替代的位置。

在那里，她永远是那个28岁的，穿着白衬衫，干练又温柔的陈姐。

她会在我迷路的时候，告诉我，别怕，往前走。

她会在我疲惫的时候，递给我一块糖，说，吃点甜的。

她会永远活在我的记忆里，活在我心里。

成为我生命中，永不熄灭的光。

这就是我，和她的全部故事。

一个开始于意外，结束于别离的故事。

一个没有结局，却贯穿了一生的故事。

一个关于救赎，和被救赎的故事。

一个，只属于我和她的，独家记忆。

我把它写下来，不是为了怀念，也不是为了伤感。

只是想告诉大家，生命中，总会有那么一些人，一些事。

他们出现的时候，惊天动地。

离开的时候，悄无声息。

但他们留下的印记，却会伴随你一生。

让你成为，更好的自己。

如果你也曾遇到过这样的人。

请一定要，把他们好好地放在心里。

因为，那是命运，赠予你最宝贵的礼物。

是千金不换的，独家记忆。

我后来想过，如果时间能倒流，回到那个被锁住的下午。

我还会不会像当初那样，惊慌失措？

我想，我不会了。

我会很平静地接受这一切。

然后，我会走到她身边，对她说：

「陈姐，别怕，有我呢。」

我会提前找到那包冰糖，递给她。

我会告诉她，生活虽然很苦，但总会有一点甜。

我会在她痛哭的时候，不止是拍拍她的背。

我会告诉她，想哭就哭吧，哭出来就好了。

我会告诉她，你不是一个人。

我会……

可是，没有如果了。

时间不会倒流，人生也不能重来。

我们都只能在各自的轨道上，不停地往前走。

错过的，就永远错过了。

留下的，也只能是回忆。

这样，或许才是最好的安排。

因为，正是那些不完美，那些遗憾，才让那段记忆，显得愈发珍贵。

它像一颗被蚌壳包裹的沙砾。

在岁月的打磨下，最终变成了一颗，温润而闪亮的珍珠。

藏在我记忆的深海里。

偶尔，我也会做梦，梦到那个仓库。

梦里，我们没有被救出来。

我们就一直待在那个仓库里，靠着那一点点冰糖，度过了一天又一天。

我们在里面，聊了很多很多。

聊到天荒地老。

梦醒的时候，枕边总是湿的。

我知道，那是我心里，最深的渴望，也是最深的遗憾。

我渴望能和她，有更多的时间相处。

却又遗憾，我们终究，只是彼此生命里的过客。

但人生，不就是这样吗？

充满了各种各样的遗憾。

我们能做的，就是学会和这些遗憾和解。

然后，把它们变成，继续前行的动力。

我现在，已经很少再想起她了。

不是忘记了，而是把她，更深地藏了起来。

藏在了心里一个，连我自己，都轻易不会去触碰的角落。

我知道，她就在那里。

安安静静地，陪着我。

这就够了。

我抬起头，看着窗外。

又是一个晴朗的午后。

阳光透过玻璃，洒在我的办公桌上。

暖暖的。

我拿起桌上的杯子，喝了一口热茶。

茶香袅袅，岁月静好。

真好。

我笑了笑，继续开始工作。

生活，还要继续。

我们，都要好好地，活下去。

带着各自的独家记忆，勇敢地，活下去。

直到，生命的尽头。

或许，在那个时候，我们会在另一个世界，再次相遇。

如果真的有那么一天。

我想，我会对她说的第一句话，一定是：

「陈姐，好久不见。」

然后，我会从口袋里，掏出一块冰糖，递给她。

「还记得吗？这个味道。」

我想，她一定会笑。

笑起来的时候，依然有两个浅浅的酒窝。

像盛满了，整个世界的阳光。

是的。

一定是这样。

我坚信。